Спрашивают у мужика за рулем Jaguar XJ
- Чья это машина, ваша?
- Частично моя.
- Это как?
- Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын.
- А когда она ваша?
- Когда ее в автосервис везти надо...

------------------------------

------------------------------

Спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
- Кто? за дверью отвечают:
- Мужик помоги меня толкнуть...
- ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну! проходит ложится жена спрашивает:
- Кто там был?
мужик ей говорит:
- Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
- Эй ты где?
- Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!
------------------------------

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- А Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
------------------------------

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. А то машина не заводится.
- А что с ней такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
------------------------------

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презика в аптечке...
------------------------------

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
------------------------------

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!
------------------------------

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
------------------------------

Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель порше перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
------------------------------

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина, как бы поцеловала АУДИ. После чего водитель АУДИ, как бы провёл ночь с водителем Калины.))
------------------------------

Приходит блондинкa в aвтосaлон...покупaет новенький ауди... через неделю приезжaет нa сто и говорит:
-я когдa еду однa всё нормaльно, a когдa с кем то вечно в сaлоне вaняет, ну мaстер посмотрел сaлон, кaпот, и говорит:
-вроде всё нормaльно дaвaйте я с вaми проедусь посмотрим, поехали они блондинкa за рулем скорость под 200, нa крaсный, по трaтуaру, обгоняет всех подряд, потом остaнaвливaется и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу...
------------------------------

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
-Гаишник: Мальчик ты номер видел?
-мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
------------------------------

Стоит ГБДшник на посту, видит мерин последней модели едет, ну думает, сегодня я богатый. Остановил, подходит.
Стекло опускается, а оттуда вонища идет непереносимая. Смотрит - там бомжара сидит весь грязный, вонючий. Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, че ты гонишь, говори, где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов, джипов целая куча стоит, и начали они по мне ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср% ь, а у тебя через двадцать минут волосы вырастут."
- Ну.
- Я поср#л, волосы выросли, вот напоили и мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты поср%ка мне на голову, а то я лысый от рождения.
- Ну бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил.
------------------------------

Надпись на спине байкера:
-"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."
------------------------------

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.
------------------------------

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
------------------------------

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
------------------------------

Если Вы хотите, чтобы за починку машины с Вас взяли в три раза меньше, используйте в общении такие фразы:
- Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
- Степаныч, машина хозяина! Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой случай недавно был...
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
- Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
------------------------------

- Инструктор спрашивает одну девушку про перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума"(красный треугольник и в нём поезд), что это за знак.
- Она отвечает:
- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.
------------------------------

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
------------------------------

Стоят два гайца в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до ужаса.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
- Стой, куда едешь?
- В соседнюю деревню, товарищ капитан.
- А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
- Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
- Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
- Кокосовое все, товарищ капитан!
- Гонишь, мужик! нет в деревне кокосов.
- Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
- Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
- Но, Кокосик, но!!!
------------------------------

Во дворе мужик в «Зaпорожец» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa новом «Мерине», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
------------------------------

Скоростной автобан. Едет парень на «Порше» 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель «Порше» в шоке.
через 10 км. «Поршист» видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парень останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да видел проезжал.
- А баба сзади была?